…po kliknutí na obrázek loga rádia (nebo zde) je možnost přehrání rozhovoru s Péťou, moderovaného Pavlem Andělem na RockZone. Pouze na vlastní bezpečí (mrk).
právě spouštíme nový bratrský web, http://www.jedinci.cz, který vznikl za účelem hojné prezentace hojných Jedinců. V době, kdy lidé přestávají číst, mnohdy to i umět, se naše rostoucí skupinka pokouší vnést a připomenout krásu a určitou nenahraditelnost psaného slova. Web vzniká koncem září 2017, a ač díky šikovnému redakčnímu systému je rychle použitelný, bude se postupně vyvíjet od mala do gala.
Kdo chce znát pouze princip tohoto regerenačního dechu, ať si přečte o něco níže jen ten tučný odstavec kurzivou formátlý. ? HOP(klik)
Radost. Tam kde není, je blízko vážnost, a s ní buď hřímající kazatel na mši, projekt obhajující manager na poradě, projekt, díky kterému muselo být uděláno tolik křiváren a nejeden rodič sedřen z kůže a bez práce… Nebo tlachající akademik u sklenky devětaosmdesátiletého wizoura, doufaje že lihová iluze ždímne ještě cosi z té už posté vymlácené slámy. Přednáška, u které se raději spí, protože spánek se nabízí buď při přehnaném odběru energie, nebo při jejím přívalu… Což nemusí být až tak snadné rozlišit, pro ty z nás, kterým životní situace a reakce na ně určují seriály nebo jiné výplachy ať už odkudkolikátého otvoru do všelikatého výtotvoru.
To vše může být dobrá zkušenost… po ní stejně nakonec zbude hlad po radosti. Čím více odtvrzele, tím dříve. Radost často provází buď dostatek nebo nabytí energie. Ještěrčí dech je jednou z možností, jak energii nabýt a dát radosti prostor.
Moje zkušenost s Ještěrčím dechem je dobrá. Nejlépe mi fungovala z počátku, pak jsem se zapletl do roztodivných pastí, které za chvíli odhalím. Na ještěrčí dech přišel Dědek Kořenář, když pozoroval ještěrku. Zachránil mu nějaké to poté časem život, když se utopil (počtení o utopení ZDE(klik)). Ačkoliv ještěrčí dech, tedy jeho princip znám více jak patnáct let, praktikoval jsem jej jen občas, obvykle v krizi. A postupně se prokousával přes úskalí, aby mi byl přínosem a mohlo to tak zůstat.
On přínosný je, na úrodné půdě zřejmě vždy, a s čím prostším přístupem se k němu přistupuje, tím spíše a účelněji může fungovat. Někomu hned, a napořád… A pokud se tyto týpci a týpkyně nachází mezi čtenáři tohoto článku, rovnou nastíním jeho princip, aby pak dál už nemuseli číst tu omáčku kolem. Tedy ten nejpodstatnější odstavec z celého článku…
Dědek Kořenář tento způsob nazval Ještěrčí dech prvního stupně (dále jen JD1). O ostatních stupních buď v příštích článcích, nebo spíše na Dědkových stránkách přímo od zdroje. Tento JD1 se praktikuje v sedě a při chůzi. Začíná výdechem, vydechne se všechen vzduch co jde vtáhnutím břicha (ale v pohodě, není třeba vytlačit bránici konečníkem) a postupně až nahoru k ramenum. Potom odspodu břicha opět postupně až k ramenům nádech, a následně samovolný výdech. Pak čekačka do potřeby znovu se nadechnout, a znovu… začíná se výdechem.
No a je to, prosté, že? Ač jsem strašil strašnými rozbory, nebudu už to dále rozebírat. Jen s touhou po stručnosti uvedu, že ještěrčí dech funguje stejně jako boží záměr či tělové svíce, jako láska prostě. Tak, jak sama chce. JD1 tedy jak sám chce. Protože se dlouhá léta peru se silným chtěním (cítím se stále lépe tak doufám že úspěšně), v kterém (tom chtění) se věci a události přejí podle svého ega a naopak životu a jeho dynamice se spíše klade odpor, tlumil jsem si učinek JD1 svou představou, jak by mi měl pomoci. Získávám cennou zkušenost se tím vším prokousávat a snad i o to více si vychutnat střízlivou radost a její hloubku, kterou lze i pomocí této techniky dosáhnout. Nejednou jsem dostal několikaminutový záchvat smíchu, a to jsem třeba i ležel ve svém pokoji se samosebým léčením zánětu žil, kdy podle internetu šlo mému životu o vteřiny (záznam ZDE(klik), čas přibližně půl jedné ráno).
Ještěrči dech je léčivý… však nelze mu přiřadit záměr. Jestli záměr tak snad jen takový, ať se léčí to co má a tak jak má. Kdo by to chtěl změnit, jako moje zmíněná snaha, tam po chvíli nabývající energie může dojít spíše k vyšťavení.
No a to zatím stačí. Napište mi prosím nebo sem do diskuse své případné zkušenosti s Ještěrčím dechem.
Intoušci i haranti,
jaro je, tak jdem randit!
Ať Martinu či Lucku,
zkus magickou pomůcku…
Tento skvost je stvořený,
též pro dámy, pro ženy!
Varování obdob nemá,
korálkáč, či akadéma?
Magický Indikátor Randíčka @}-c– zkráceně M.I.R. ještě zkráceněji MIR …i s Tebou, bratře či sestro v akci.
Tedy… jedná se o vzácnou pomůcku prvního rande a prvního reálného setkání známosti ze seznamky.
Tato kouzelná vymoženost funguje jednoduše, jak už to u geniálních počinů všeho druhu bývá… Prostě si stačí hodit šestihodnotnou kostičkou a podle výsledku (nejlépe prvního hodu) se dá načíst a vymeditovat, co asi na novém randíčku bude přibližně čekat. Text, který číslo hodu provází, je pouhou inspirací, zásadnější je, co při něm napadne, to je s velikou pravděpodobností reálno… a provází-li to humor v lásce, byť černý, pravda je blízko! Však pozor! Čím blíže pravdě, tím se úměrně až násobně může zvyšovat intenzita divení! Šťastnou vrhovou ruku…
A protože dámy mají přednost, začneme jimi, tzn. jejich vrhem… Milé dámy, hoďte si před prvním randíčkem kostkou a zde si můžete načíst inspirující nápovědu k možnému průběhu…
Tento na pohled velmi upoutavý mužík Tě může hned zkraje imponovat tím, že se líbí Tvé kamarádce. Tento mistr improvizace umí spoustu parádních kousků, pečlivě nacvičených při opakovaném sledování seriálu Cirkus Vojeďto či repríz úsměvníku Hele Tele. Zprvu pukáš smíchy (skoro víc než když jsi kdysi od taťky k Vánocům dostala pískací gumové lejno), zakrýváš si zdvořile smějící se ústa rukama, aby nebylo vidět rostoucí pocit oloupaného citronu v ústech. To když zjistíš, že jeho projevy značně závisí na Tvé pozitivní tleskající odezvě. Potom si můžeš zvolit, zda svým ochočeným šášou bavit kamarádky či další ctitele, nebo jestli v klidu popřemýšlíš o svých hodnotách a o tom, co skutečně chceš a o kompromisech.
Tento idol má v seznamkovém profilu uvedenu výšku kolem dvou metrů a štíhlost v pase jako Edith Piaf po odoperování spodních žeber. Jsi z toho tak nadšená, že ho na schůzce v příšeří obejmeš dříve, než si ho prohlédneš. Přitom Ti může přijít po chvíli nasávajícího štěstí podivné, proč se jeho nos nachází mezi Tvými ňadry, přestože oba napjatě stojíte (doufejme že jen oba), když víš že Ty máš podpatky a i s nimi Ti do dvou metrů schází víc jak dvě desítky cenťáků. Tedy si ho prohlédneš trochu více ve světle lampy a zjistíš, že výšku si měřil v pase. Probereš se v kavárně na toaletě u mramorového umyvadla a okénkem do sálu vidíš, jak na Tebe u stolku z ebenového dřeva čeká a jak na číšníkův dotaz kdo bude platit ukazuje na Tvou prázdnou židli a vzápětí si mne ruce. Namaluješ si řasenkou vousy, oblečení si přesvlečeš naruby, z podprsenky si uděláš ušanku a zmizíš zadním východem.
Tento okouzlující mladík nezapře své šamanské sklony už svým oděvením. Když přicházíš na první schůzku s ním, trošku přimhouříš oči a při pohledu vnitřním zrakem spatříš stokrát přemlácenou slámu, plněnou čmoudem vodních dýmek s himalájskými esencemi, vyráběnými v Albánii. Tyto esence dodávající té jízdě správný hukot (nejen v úlu) mají přísadu neprodaných vzácných kosmetických produktů a doplňků stravy, vyvinutých převratným objevem kultivace lejna měsíčního prvoka provázející zázračná uzdravení v podobě odeznělého rozumu. Trošku coby ateistka díky traumatům z dějství zapřemýšlíš, zda ohledně spirituality nebudeš dále využívat raděj služeb místního kněze v důchodu, neustále hrozícího peklem. Pokud Ti tento esoterický Merlin stihne vyložit karty, možná že procitneš ještě více a než přítště na ten duhovní dýchanek tak pojedeš raděj v rámci charity léčit malárii ledním medvědům, nebo naopak padneš na prdel a budeš ho všude nejen na fesťákách v kluse shánět, pokud se Ti podaří se k němu přes houfy prostitujících ctitelek prodrat.
Tento pokorný titulník Tě okouzlí hned zkraje svou tajemnou vážností. Že si často rád cvakne přehlížíš se shovívavou samozřejmostí, to přeci pořádní chlapi dělají a tento to navíc dělá s Wizourem. Když Ti začne pečlivě rozebírat teorii projevu idiotů, kteří mu nesahají ani po kotníky, při projížďce na jedné z jeho jachet, začneš mít buď podobně jako počasí jasno, nebo naopak zapózuješ do fotoaparátu v ceně malého baráčku na Vysočině. Však ona Ti to závist kamarádek vynahradí. Možná se Ti potom přeci jen podaří probrat se, to až zjistíš, že si Tě už nejméně popáté spletl v oslovení i v olovení s několika svými sekretářkami. Na společnou intelektofiremní valnou hromadu se Ti pak už moct chtít nemusí, i když ještě nevíš jak to podat kámoškám.
Tento od Tebe trošku starší pán Ti může vyhovovat tím, že Ti úplně vše promine, hlavně když si třeba časem vrzne. Může se Ti hodit i k tomu, že se k němu budeš chodit vyplakávat a vylévat z hořkosti nad tím, jak jsou chlapi hrozní, a on Tě na oplátku přitom vždy a s nepochybující láskou oddaně polituje, doufaje, že tentokrát už necháš roztažíno déle. Pokud Tě nebaví podobné týpky využívat, popřemýšlej, co ze setkání s tímto šaramantním gentlemanem máš dobrého tak, aby to vše zůstávalo v úctě a lásce.
Místama to bolelo, ty zkušenosti, viď, děvče. U seriálu to bylo jiný a i magazín o tom pomlčel… Však nezoufej, porod taky bolí a potom přichází obrovská radost, tedy aspoň šance na ní. Když Ti padne toto číslo, tak zřejmě už brzo vyjde to správné číslo a následující schůzka buď bude rovnou s panem Pravým nebo může být ještě s někým z předešlých skupin jedna až pět, ale už Tě neomylně povede k blížícímu se setkání s tím, po kom toužíš, jehož hodnotu už uvidíš i oceníš a který Tě potěší tak, že to ani nebudeš mít zapotřebí vyprávět kamarádkám či kamarádům, protože nebude potřeba sama sebe skrze diváky přesvědčit, jak to bylo úžasný.
A teď výsledky pánského vrhu… (text pod odkazem videa)
Vrh č.1: Agentice sebetěšná
Kamaráde očekávej kontakt s dámou, která zná výborně všerozličné chvaty ze seriálů a romamtických filmů s brilantními výkony Richardů Geerů za zvukové kulisy zpěvných monster, naprosto nepřifetlých. Umí vytušit, který ze sosomanipulačních cuko cukroobratů použít. Potkali jste se proto, že Ty ty chvaty ještě neznáš. Vyznačuje se tím, že se před tebou klidně svlíkne, možná i roztáhne, ale nedá Ti. Na dávání se nechávají pod cenou koupit omatrikulovanými ezoterickými krocánky, s kterýma by sis rozuměl míň než s vrátnejma u hampejzu. Nezoufej a použij ruční drezínu, jen co se ti podaří ji vylifrovat. Netrap se zbytečně pro cizí neštěstí.
Tato dáma si v profilu uvedla, že je štíhlá a ty se s ní seznámíš přes společný taneční koníček, konkrétně Tango. Na zastávce linky od Perlovky, kde máte sraz, ji poznáš podle puntíčkaté úzké blůzky, v které se nachází vypasenější sestra Helenky Růžičkové. Poznáš, co to je být při tanci opravdu veden a nezapomeneš to do konce života. Bezprostředně po ocenění její anorexie poděkuj za další cennou zkušenost.
Vrh č.3: Herkynda nobeLovkyně aneb S nejedním to v kině… (během jednoho MultiHulti představení)
Tato žínka, jejíž kontakt je ve vzduchu, ví, že ji vášnivě miluješ, ještě dříve než jsi se o ní vůbec doslechl a než to víš Ty, daleko dříve než jsi dosáhl tohoto vzácného kontaktu. A to proto, že to říkal Chuaréz z mexického seriálu od spoluautorů Esmeraldy, nositelů akademické Nobelovy ceny za přínos svítačské romantické prózy, kterou získali bezprostředně po Megerkele a Barákovi. Pokud vůči ní nabudeš sympatií a setrváš s ní v kontaktu a zkusíš-li jí vysvětlit, jasně a přímo, že Tě partnerství s ní ohrožuje a že raděj posílíš ten krásný pocit k ní co máš v srdci, i jako kamarád, buď hraje nebo nedokáže akceptovat, že jste pouze kamarádi, a snaží se Ti znovu a znovu kamarádství neustále vysvětlit (i když už to dávno víš a přijal jsi to) holým zadkem se srdíčky a setrvává ve svých snech, v kterých Tebe, dotěru, reagujícího na její vábososy stále odmítá. Nakonec, kdy se zmítáš v křečích a toužíš po čemkoliv od ní, byť nových kopačkách, si vůči Tobě zablokuje všechny komunikační kanály a dožívá v představách, jak jí stále neúspěšně dobýváš. Nech ji, ví dobře, co dělá… nezmůžeš nic, ty rozumbrádku, i kdybys ji náhodou přeci jen miloval čím dál tím víc i jako kamarádku.
Milá, celkem pečující, však značně majetnická kóča Ti naservíruje své fotografie (před či v průběhu absolvování prosvícené přednášky, kde v rámci osvěty před dětma chlapovi honěj péro), prošlých všemi freewarovými verzemi Photoshopu, z kterých je sama sobě sebou naprosto unešená a padá ze své prezentace na prdel. Oceň tu neskutečnou krásu trojlajkem a nezapomeň na Vencu, co Tě zval večer na jedno a to jeho pozvání si nech v záloze pro veškeré její snahy Ti osobně předvést ostatní své prezentace. Zvláště zpozorni, pokud se Ti snaží pod vidinou kývnutí na vztah vysvětlit, že chlapovi dopřeje tolik piv, kolik jen sám chce.
Tato empatická spasitelka než Tě spase Tě velmi rychle odhadne jako introverta, což se vyznačuje tím, že budeš moct mluvit jen tehdy, když Ti to dovolí. Necháš-li si od ní do Tebe přeci jen zasít bludné plevocity, Tvoji komunikaci použije jako prezentaci pro své kamarádky a svůj zářící zástup ctitelů jako ukázku dvoření jednoho z mnoha debilů. Odvážíš-li se jí jednou za tři týdny napsat Ahoj, tak Ti při natřásačce před svými kumpánkami a rozflirtovanými kolegíky (nejlépe šéfy) dá, ale jen přednášku na téma Jak jeden z mnoha dalších magorů tlačí na pilu. Finálně Tě típne a zašlapává s vysvětlením, že má jiné myšlení než Ty. Ano, má. Akceptuj to už konečně, ty blbe.
Kamaráde, udá se něco, co Tě navede k té pravé, byť by to bylo setkání s týpkyněmi zmíněnými v předešlých číslech 1 až 5. Může to být cenná zkušenost nebo lekce, která sice trochu bolí, než se tomu v nadhledu zasměješ, a nakonec se Ti to vše v dobré obrátí a plody těch porodních bolestí se stávají předzvěstí na tak rajský sex, který by Ti se svým čtyřnohým miláčkem záviděl i komisař Rex.
Též už nechceš lovit holku
